棒无

“没人给你过生日吗？” 朋友在一次闲聊中这样问我。我心头一颤，回过神来才想着自己已经 19 岁了，到底多久没有过上一个正式的生日了。“身边大家都不互相庆生，就不是很重视喽” 我应付地回到。记得那时我还在上小学，破天荒的过上了生日，姥姥和舅舅竟然到我家来还给我带了蛋糕，那时我没想过以后过不上这样的生日，那时只有开心。小时候的快乐很简单，大概是五毛钱的辣条，开心就大声笑，难过就表现在脸上，悲伤就哭出来，从不畏惧表达。大概是当时有父母的撑腰或是儿时的单纯吧，小时候的父母还有哥哥在我心里都很强大，强大到可以满足我能想到的任何事情。不知从哪段时间起，我慢慢了解到了 “现实”，它告诉我这个世界的一切都是有价格的，没有足够的经济就无法去做到某件事情，起初我不相信，我把心爱的玩具赛车拿去学校和同学们一起比试速度，看着他随意一跑的距离就以是我的极限，“这是我爸爸从外地买的” 这句话从我耳边飘过，慢慢的，我意识到童年也是有价格的。大多数同学选择了沉默不语，我也是其中的一员。后来心里就慢慢种下了自卑的种子，和别人聊天表达自己的观点时，我会感觉到很不自在。“我觉得粒上皇的板栗比较好吃，你觉得呢”，“还行吧” 我不敢说我没吃过，可能那样我认为比别人落后了。我总是这样，一边认清了现实却又不敢去接受，就这样把自己封闭起来，等着哪天我吃上了各种店的板栗再去说我的观点。
就这样，我是村里长大的孩子，小学和初中都算是在农村上的吧，条件并不是很好，好在当时要争一口气，考上了镇上普高的小班，当时可高兴了，我觉得终于可以有机会改变自己的命运了。全家很重视我的学业，在上高中的三年基本是我说东就是东，妈妈可以为了我很早起来去买早饭。高中的同学家境基本都很好，都算是小康吧（因为小班可以托关系进）当时和他们相处，我就慢慢忘却了我是乡下走出来的。在这期间，和初中同学交谈，我多了一份虚无缥缈的自信。三年过的很快，又因为疫情的原因，在学校的日子大概也就两年，现在想想当时是真好啊，家人就在身边，我也不需要考虑现在要考虑的各种问题，只知道把每一场考试都做好就行了。初中的时候成了班里的活宝，没想到高中时也是，他们给我起了个 “6 班人气王” 这个称号，我觉得能给别人带来快乐很有意义，所以基本能接受各种无下限的玩笑。高考完之后，我想我终于能去别的地方见见世面了，于是我把志愿填在了繁华的上海，想着这下我就算是 “有见识” 了吧。随着迈入大学的大门，哥哥在门外目送我，我回了一下头看着他，好像在说 “我可以的！”。
再回头，我已经大三了。所以成长带给我的是什么呢，我感觉自己好像还是从前的那个小孩。喜欢把自己封闭起来，懦弱，不敢交流，以他人为中心。上了大学后，我经常在深夜 emo，多是因为现实和自己的理想不一样吧。过了那么长的时间，我并没有学会好好学习，也没有谈一场轰轰烈烈的恋爱，就只是经常发呆有一搭没一搭的想着事情。又会因为某一瞬间想起以前生活里的某一时刻、一个地方或是一个人而纠结到半夜睡不着，或是白天因为别人的一句话而悲伤不已，但这些似乎都已经成为了我生活的一部分，我像疯狂嗑药一样贪婪地令这一切发生。我觉得我应该只能活在偶然间的回忆里吧。小时候想去大城市看看，长大后来到上海站在外滩的围栏边，我抬头望着对岸的 CBD 心中却没有一丝波澜，这些像是我的一个老朋友，经常在我的幻想里出现，长大就是可以活在大城市吗？
直到某一天过年走亲戚，不再跟着我爸一起去，而是我和我哥。那天我、我哥和表哥，我们一起喝了个烂醉，哥哥还在喝酒时一直提醒我别喝那么多。那天喝了好久，久到忘却了时间，只知道要起身离开的时候天色已有点昏暗，我还是没能表达出我沉溺已久的想法，我想是喝的不够多吧。回去的时候坐在哥的车里，我坚持说我喝的不多没事，眼睛望着窗外，看着外面的车流，我知道自己再也变不回那个单纯的小孩了。
我总是和身边朋友打趣道 “这也太搞了吧”“抽象完了，孩子”....... 却只敢在喝酒后与朋友说说心里话，讲讲我的经历，谈谈我的感受，但还是吞吞吐吐说了半天才说出 “加油”。不知道从什么时候起，我开始渴望喝醉，好像只有那时我是真真正正的我，却还是有只无形的手拉着克制我去表达。别人总说我情绪稳定，但生活中我总是阴晴不定，欠缺表达就总是平淡。朋友无聊的问我 “要去干啥” 我总是回 “我也不知道”，但其实我想说就这样陪着我就好，只要和你一起干啥都行。
我也有自己的理想，也有不切实际的期待，想去更远的远方，也有自己生活的节奏，晚上吃完饭没事的时候会偶尔去公园散步，戴上耳机听着歌发呆，或是跑步就好。喜欢安静和规划，但又因为随性做一些不太正常的事情。我知道自己不是什么有天分的人，也不是很努力的人，每次上课都害怕轮到我发言，我总是害怕在很多人面前说话。非常羡慕那些能在人群里侃侃而谈的人，但自己又很难成为他们。我警惕所有令我迷恋的事物，以防止失去后的痛楚。抑郁就像你玩一个游戏太长时间，已经厌倦了，然后就退游了，但是人生这场游戏你不能退游，就只能抑郁了。我想：只要我用最真挚的感情去演奏接下来的人生就好了吧。
“人太多大部分是漫无目的地走，听着歌想念一个人心痛也不说...”